Summer Solitude

The idea of being alone scares many people out there, especially me. I have never truly been alone, at least not really. I have never lived alone in my life, and the longest time I spent being without a relationship was around six months.

Possibly, this thinking stems from our society, which often associates solitude with something negative. It's depicted as if loneliness is the enemy.

For my part, I need people around me to feel okay. As long as I'm not alone, I don't have to confront my fears, doubts, and shadows that reside within me. However, over the years, I distracted myself with countless activities, work, and people, so much so that I lost sight of who I am without them. Who I actually am.

I've always felt a bit disconnected, with or without people. But I buried that feeling. I went through life with the mindset that if I achieve certain goals, I will finally arrive. That I can fill the inner void with success and people. I didn't want to give space to the seemingly negative emotions, fearing they might change me and make me weak. But something was missing in my life, and over the years, the emptiness grew larger, darker, and deeper until it consumed me entirely.

It was mid-May 2023, and I was on a flight to South Tyrol. The weather was bad as we approached landing, and the plane hit turbulence. I looked at the faces of the other passengers and saw panic in their eyes. And me? I felt nothing but the thought: Finally, it's over.

But the plane landed. Not where we were supposed to, but we were all still alive, and I was left with the question of what the hell had gotten into me a few minutes earlier.

That got me thinking. I could no longer run away from the fact that I needed to make a change. My body had been sending me signals months before, signals I kept brushing aside. My heart raced constantly, it felt like an electric current was running through my body, and panic woke me up every morning.

I had reached a point in my life where neither my partner nor my friends, let alone my therapist, could save me. I had to do what I had been so afraid of all along, and that was to start looking within myself instead of seeking outside to find what was missing.

That marked the beginning of my self-experiment called "Summer Solitude," and I'm here to share what I've learned.

Feeling alone and being alone are two different things

that I initially confused completely. I felt abandoned, as if I were completely alone in this world. Crazy, right? My partner was practically right around the corner, my friends just a phone call away, and yet I felt like I'd been shot to the moon. The first days were almost unbearable. Panic surged within me, my heart tightened, and my fingertips went numb. I felt lost, as if I lacked the fuel to function normally. I observed myself as I moved through my home like a ghost, a place that didn't really feel like home. I wondered where this feeling might come from and found the answer: my childhood.

I remember nights as a child, lying in bed, hot tears soaking into my pillow, staring at the dark sky, searching for a plane in which my mother might be sitting. On her way back to me.

"I have a fear of loss."

Admitting that to myself was tough. As a child, I often felt powerless and dependent on my family's decisions. And that feeling keeps coming back to me, like a stored program replayed every day.

There are those two Hannas inside of me. The adult version, who conscientiously and responsibly navigates life, and the little Hanna who secretly blames herself for my childhood unfolding as it did. I fear that making the wrong decision will cause me to lose everything. And by "everything," I mean truly everything.

Being kind to myself, letting go of the negative voices and self-criticism that I lived with every day, was something I had to learn during this time. It felt like meeting a complete stranger and starting to get to know them better. In solitude, I sought a friendship with myself that worked better on some days than on others.

Sitting with your feelings is a brave act of self- compassion

The first days, I was almost paralyzed. The couch and I seemed to meld together. While my mind kept reassuring me that everything was okay, my thoughts kept circling around the same old topics.

"I'm not enough. My life is a catastrophe destined to fail. I am alone in this world." Fear consumed me. I couldn't form a clear thought. Normally, my instinct would be to grab the phone, talk to friends, or lose myself in work, but I didn't even have the energy for that.

So I sat there, staring at the wall, as the couch and I became one. A few days went by... until I started meditating. I created a space where I sought refuge. I would never have thought I was capable of sitting in silence with my thoughts, without losing my mind.

But the more I meditated, the more I understood that most of my thoughts don't reflect reality and don't define me. They're just there, living rent-free in my head and making life difficult on some days. Being alone took away the pressure to fix myself. Ultimately, it was never about fixing myself but about being able to accept my emotions and live with them. Over time, the voices of fear and doubt became quieter.

Stepping back from your life doesn´t mean you´ve failed.

You are simply taking yourself out of the jar and start reading the label.

For me, these three months were uncomfortable but significant in observing and questioning my life. It was crucial to be alone and give space to my emotions. To understand why I feel the way I do, as I would never have been able to form a clear thought otherwise. Only afterward was it possible to look at my life from the outside and understand that the negative beliefs, a childhood trauma, have little to do with my current state.

The time I spent with myself forms a solid beginning for a future where my childhood experiences no longer dictate my actions. I strive for a different life, and it was immensely important to remove the blinders first. I'm still in the process of change, and I won't claim that I'm completely over the hill. However, I have more confidence in myself and my life. The emptiness is filling up... slowly.

GERMAN

Die Idee allein zu sein, macht vielen Menschen da draußen Angst, vor allem mir. Ich war noch nie wirklich mit mir selbst, also so richtig alleine. Ich habe in meinem Leben noch nie alleine gelebt und die längste Zeit, die ich ohne Beziehung verbracht habe, waren rund sechs Monate.

Möglicherweise resultiert dieser Gedankengang aus unserer Gesellschaft, die Alleinsein oft mit etwas Negativem verknüpft. Es wird so dargestellt, als sei Einsamkeit der Feind.

Ich für meinen Teil brauche Menschen um mich herum, um mich okay zu fühlen. Denn solange ich nicht allein bin, muss ich mich auch nicht mit meinen Ängsten, Zweifeln und Schatten, die in mir wohnen, auseinandersetzen. Jedoch habe ich mich über die Jahre mit so vielen Aktivitäten, Arbeit und Menschen abgelenkt, sodass ich am Ende des Tages nicht mehr wusste, was ich ohne sie bin. Wer ich eigentlich bin.

Eigentlich habe ich mich schon immer ein wenig "disconnected" gefühlt, mit und ohne Menschen. Aber ich habe das Gefühl vergraben. Ich lief mit dem Mindset durchs Leben, dass ich, wenn ich gewisse Ziele in meinem Leben erreiche, endlich ankommen werde. Dass ich die innere Leere mit Erfolg und Menschen auffüllen kann. Ich wollte den vermeintlich negativen Emotionen keinen Raum geben, da ich Angst hatte, sie könnten mich verändern und schwach werden lassen. Aber irgendetwas in meinem Leben fehlte und mit den Jahren wurde die Leere größer, dunkler und tiefer, bis sie mich komplett verschlang.

Es war Mitte Mai 2023, und ich war auf einem Flug Richtung Südtirol. Das Wetter war schlecht, als wir uns im Landeanflug befanden, und das Flugzeug geriet in Turbulenzen. Ich blickte in die Gesichter der anderen Passagiere und sah Panik in ihren Augen aufkeimen. Und ich? Ich spürte nichts außer dem Gefühl: Endlich ist es vorbei.

Doch das Flugzeug landete. Zwar nicht da, wo wir eigentlich hinwollten, aber wir waren alle noch am Leben, und ich blieb mit der Frage zurück, was zum Teufel mich da vor wenigen Minuten geritten hatte.

Das gab mir zu denken. Ich konnte nicht mehr vor der Tatsache davonlaufen, dass ich etwas verändern musste. Mein Körper hatte mir schon Monate zuvor Signale gesendet, die ich immer wieder aufs Neue beiseite geschoben hatte. Mein Herz raste permanent, es fühlte sich an, als würde ein Stromkreislauf durch meinen Körper fahren, und ich wurde jeden Morgen von Panik geweckt.

Ich war an einem Punkt in meinem Leben angekommen, wo weder mein Partner noch meine Freunde, geschweige denn mein Therapeut, mich retten konnten. Ich musste das tun, wovor ich die ganze Zeit so große Angst hatte, und zwar damit beginnen, bei mir selbst, anstatt im Außen zu suchen, um das zu finden, was mir eigentlich fehlte.

Das war der Beginn meines Selbst-Experiments, das sich "Summer Solitude" nennt, und ich erzähle euch, was ich dabei gelernt habe.

Sich allein zu fühlen und allein zu sein sind zwei unterschiedliche Dinge

Die ich anfangs komplett durcheinander brachte. Ich fühlte mich verlassen, als ob ich ganz allein auf dieser Welt wäre. Verrückt, oder? Mein Partner war praktisch 15 Minuten Fußweg entfernt, meine Freunde nur einen Telefonanruf weit weg, und trotzdem fühlte ich mich, als hätte man mich auf den Mond geschossen. Die ersten Tage war das Gefühl kaum auszuhalten. Panik stieg in mir auf, mein Herz zog sich zusammen, und meine Fingerspitzen wurden ganz taub. Ich fühlte mich verloren, als ob mir der Treibstoff fehlte, um irgendwie normal zu funktionieren. Ich beobachtete mich dabei, wie ich wie ein Geist durch mein Zuhause schlich, das sich gar nicht wie Zuhause anfühlte. Ich fragte mich, woher dieses Gefühl wohl kommen mochte, und fand die Antwort: in meiner Kindheit.

Ich erinnere mich an Nächte, in denen ich als Kind im Bett lag, heiße Tränen in mein Kopfkissen sickerten und ich den dunklen Himmel anstarrte, auf der Suche nach einem Flugzeug, in dem vielleicht meine Mutter saß. Auf dem Weg zurück zu mir.

"Ich habe Verlustängste."

Mir das einzugestehen war hart. Als Kind fühlte ich mich oft ausgeliefert und abhängig von den Entscheidungen meiner Familie. Und genau dieses Gefühl holt mich immer wieder ein, wie ein gespeichertes Programm, das jeden Tag immer wieder aufs Neue abgespielt wird.

In mir wohnen zwei Hannas. Die erwachsene Version von mir, die gewissenhaft und verantwortungsbewusst durchs Leben geht, und die kleine Hanna, die sich insgeheim die Schuld daran gibt, dass meine Kindheit so verlaufen ist, wie sie verlaufen ist. Ich habe Angst, mit einer falschen Entscheidung alles zu verlieren. Und mit "alles" meine ich wirklich alles.

Mir selbst freundlich zu begegnen, die negativen Stimmen und die Kritik an mir selbst fallen zu lassen, mit der ich jeden Tag lebte, war eine Sache, die ich in dieser Zeit lernen musste. Es fühlte sich an, als würde ich einer völlig fremden Person zum ersten Mal in meinem Leben begegnen und beginnen, diese besser kennenzulernen. Ich suchte in der Einsamkeit eine Freundschaft mit mir, die an manchen Tagen besser funktionierte als an anderen.

Sich Zeit für sich zu nehmen und in sich hineinzuhören ist ein mutiger Akt der Selbstliebe.

Die ersten Tage war ich wie gelähmt. Die Couch und ich verschmolzen förmlich miteinander. Mein Verstand erinnerte mich zwar immer daran, dass alles in Ordnung sei, aber die Gedanken kreisten immer wieder um die gleichen alten Themen.

"Ich bin nicht genug. Mein Leben ist eine Katastrophe, das nur zum Scheitern verurteilt ist. Ich bin allein auf dieser Welt." Die Angst fraß mich förmlich auf. Ich war nicht in der Lage, einen klaren Gedanken zu fassen. Normalerweise wäre mein Instinkt, zum Hörer zu greifen, um mit Freunden zu reden oder mich in der Arbeit zu verlieren, aber selbst dazu hatte ich nicht wirklich Energie.

So saß ich da und starrte die Wand an, während die Couch und ich eins wurden. So vergingen ein paar Tage… bis ich mit dem Meditieren begann. Ich schaffte mir einen Raum, in dem ich Zuflucht suchte. Niemals wäre ich auf die Idee gekommen, dass ich dazu in der Lage wäre: mit meinen Gedanken still zu sitzen, ohne dabei durchzudrehen.

Aber umso öfter ich meditierte, umso mehr verstand ich, dass die meisten meiner Gedanken nicht der Realität entsprechen und mich nicht definieren. Sie sind einfach da, leben mietfrei in meinem Kopf und machen mir an manchen Tagen das Leben schwer. Allein zu sein, nahm mir den Druck, dass ich mich in Ordnung bringen muss. Denn schlussendlich ging es nie darum, mich zu fixen, sondern in der Lage zu sein, meine Gefühle anzunehmen und damit leben zu können. Dadurch wurden die Stimmen der Angst und Zweifel im Laufe der Zeit etwas ruhiger.

Sich aus dem Leben zurückzuziehen, bedeutet nicht zu versagen. Du nimmst dich nur aus dem Glas und beginnst das Etikett zu lesen.

Für mich waren diese drei Monate ungemütlich, aber bedeutend, um mein Leben zu observieren und in Frage zu stellen. Dafür war es wichtig, alleine zu sein, meinen Gefühlen Raum zu geben. Zu verstehen, warum ich mich fühle, wie ich mich fühle, da ich sonst niemals in der Lage gewesen wäre, einen klaren Gedanken zu fassen. Erst danach war es möglich, von außen auf mein Leben zu schauen und zu verstehen, dass die negativen Glaubenssätze ein Trauma aus meiner Kindheit sind, die mit meinem jetzigen Zustand nicht viel gemein haben.

Die Zeit, die ich mit mir selbst verbracht habe, bildet einen soliden Beginn für eine Zukunft, in der meine Kindheitserfahrungen nicht länger meine Handlungen bestimmen. Ich strebe ein anderes Leben an, und dafür war es von enormer Bedeutung, erstmal die Scheuklappen abzunehmen. Ich bin immer noch im Lernprozess der Veränderung und will auch gar nicht behaupten, dass ich komplett über dem Berg bin. Jedoch habe ich mehr Zuversicht in mich und mein Leben. Die Leere füllt sich… langsam.

Photos: Jiuk Kim

Styling: Noah Kächelin

H&M: Darja Crainiucenco